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  • Iglú

    Iglú

    Me gustan pequeñas,

    esas que cuando abrazo,

    tengo que agacharme,

    como si el cuerpo se inclinara en reverencia

    al milagro de que aún existan.

    Y cuando lo hago,

    cuando mis brazos rodean lo suficiente,

    ella desaparece.

    Pero no porque huya,

    sino porque cabe.

    Completamente.

    En mí.

    Y entonces,

    sin decirlo,

    sé que por un momento

    soy su refugio,

    su cueva,

    su abrigo con latido.

    Soy su iglú.

    No de hielo,

    sino de cuerpo.

    No de aislamiento,

    sino de silencio compartido.

    Y no sé si eso siempre es amor,

    pero se siente

    como la única arquitectura emocional

    que aún vale la pena construir.

  • Oxímoron

    Oxímoron

    Hice un chiste malo e hizo una mueca de decepción.
    Me conmoví.

    “No quiero que te dejen de gustar mis chistes.”

    La abracé.

    Ella estaba dos escalones arriba en la escalera, y ni así quedaba a mi altura.

    “Sí me gustan.” —me dijo con un hilito de voz, sin entender del todo lo que acababa de pasar.

    La apreté un poquito nada más.

    “No quiero que crezcas pero te quiero ver crecer.”

    Hizo una mueca de desaprobación.

    “¡Eso no tiene sentido!”

    “No. Es un oxímoron.”

    “¿Un qué?”

    “Oxímoron. Una figura literaria que presenta dos opuestos. El hielo que quema. El fuego que hela.”

    “Ah, ok… ¿puedo un boli?”

    “Por supuesto que sí. Mi niña. Por supuesto que sí.”

  • El Bartinder.

    El Bartinder.

    Nadie entra por casualidad. Aunque eso digan.

    La fachada del bar es mínima: un neón apagado que dice “Aquí se sirve lo que no sabías que necesitabas.”

    Adentro, no hay menú.

    Solo un hombre de chaqueta entallada, sin nombre, con voz de terciopelo filtrado por vinilo.

    El bartinder.

    —Nombre de pila y una mentira hermosa —te dice apenas cruzas la puerta.
    —Cristóbal —respondes—. Nací sabiendo leer partituras.

    Asiente, como si lo supiera. Como si todos los días alguien llegara con esa misma mentira.

    —¿Qué perdiste y no volviste a buscar?
    —No sé si fue un abrazo o una forma de reír.

    Sirve un trago ámbar con hielo que no suena al caer.

    Le agrega una cereza, pero antes la aprieta con los dedos. Solo un poco. Solo lo suficiente.

    —Mesa 3.

    Te acercas.

    Una mujer ya está ahí. Lleva botas gastadas y un cuaderno sin tapa. No sonríe, pero tampoco se esconde.

    —¿También naciste sabiendo algo imposible? —pregunta.
    —No —respondes—. Pero me gusta fingir que sí.
    —¿Tienes buena imaginación? Es que me gusta rescatar perros imaginarios.

    Hablan. No mucho. Pero algo.

    Y cuando los vasos se vacían, ninguno de los dos se levanta primero.

    A lo lejos, el bartinder los observa con ese gesto de quien no cree en el destino, pero sí en las probabilidades bien mezcladas.

    Esa noche, adoptas tres perros que no existen.

    Uno se llama “No era para tanto.”
    Otro “Tal vez sí.”
    Y el tercero… el tercero no tiene nombre todavía.

    Pero ya te sigue a todas partes.

  • My Japanese Siphon Brewing Machine.

    My Japanese Siphon Brewing Machine.

    I want my Japanese siphon coffee maker.
    Even though I don’t need it.
    I have several others.
    Each one works just fine.
    They make coffee.

    But I want that one—
    not because it’s fancy,
    or beautiful,
    or unintelligibly smooth with all its bubbling sounds
    and the spectacle of brewing
    that is
    a Japanese vacuum coffee brewer.

    I want it because
    I would have to teach myself how to make coffee again.
    Because I would need to pause.
    To contemplate.
    To learn.

    Because I would do it differently, this time.
    I want it even knowing
    that eventually I would get bored of it
    and start making coffee some other way again.

    Or maybe I would just display it at gatherings:
    friends admiring it,
    saying things like:
    “Oh wow, look at your Japanese coffee thing!”
    They wouldn’t understand
    how important this one is.

    I want it—
    even though I fear it would become
    just one more
    in the endless series of coffee makers I already own.

    I want it,
    even if it’s pointless.
    It would only make coffee
    because I set it up.

    But I think it’s worth a try.
    To bring this vacuum contraption into my life.

    Because if it works—
    maybe I would never need another coffee maker again.

    And I’m not talking about
    a Japanese siphon brewing machine.

  • The one I’ve should ghosted first

    The one I’ve should ghosted first

    she smelled like no,

    talked like maybe,

    and kissed like punishment.

    she wanted to be loved

    the way broken windows want to be cleaned—

    loudly,

    painfully,

    and only after you’ve bled a little.

    we had a daughter.

    and still we felt like strangers

    rubbing trauma against each other

    like two cats in heat

    with abandonment issues.

    we didn’t make love.

    we made need.

    shaped it with moans,

    and tucked the silence under the pillows

    like it wouldn’t crawl back up.

    i told her i was tired.

    she told me i was distant.

    and then we kept meeting like bad ideas,

    half-naked and fully resentful,

    in the bathroom stalls of our messages.

    sometimes i miss her.

    but only like you miss the flu—

    when you’re cold and lonely,

    and you forgot how much the fever hurt.

    she cried for validation.

    i sent her memes.

    she needed a man.

    i played therapist in boxer shorts.

    and still—

    i wanted her to like me.

    not because i liked her,

    but because she hated herself just enough

    to make me feel like a god.

    so here’s to her:

    the long goodbye i never gave,

    the “maybe” i should’ve ignored,

    the love that felt like shrapnel in a hug.

    fuck.

  • Just in case

    Just in case

    look—

    i didn’t come to rescue you.

    i came because

    i couldn’t stop imagining you barefoot

    in the kitchen,

    making instant coffee with sugar,

    in a half-busted thermos

    like it’s an act of defiance.

    I don’t have answers,

    but i’ve got bread.

    and time.

    and the good sense

    to know when not to touch

    so something can bloom.

    your daughter leaves,

    and you’re left behind

    like a house missing the finger paintings on the wall.

    i’m not here to replace the art.

    i just want to sit with the echo

    and let you talk

    until it softens.

    you say you want to swim,

    get your old tits back,

    find her a stepdad.

    and i think—

    if you ever really wanted,

    with what you’ve got now

    you would’ve already made me stay.

    but that’s not what i’m here for.

    i’m not even sure i’m here for you.

    maybe i’m here because

    out of all the places my voice could land,

    yours is the only one

    where it sleeps through the night.

    i’d love to kiss you.

    but more than that,

    i’d love if you looked for me later

    without shame tangled in your ribs.

    i’m not here to make you open.

    i’m here so that if you ever do,

    you’ll know

    i won’t run.

    and if you don’t—

    i’ll still be here.

    i’ll just leave your side

    of the bed with a pillow.

    just in case.